小黑兔-寂寞的旅人

     昏昏沉沉就是一个学期，不得不承认，自从回到了北京，我的心变的更不实在，没怎么认真的做好一件事情，我做不好想做的自己，我对自己不满难道能自刎不成？

     从进入期末开始复习到今天考完试，我竟一直在犹豫我要不要回家，回家多久这样一个问题。先后问了很多同学，看起来是希望得到别人的想法，并以此帮助自己作出决定，但是我知道这只是我无路可走的时候用以缓解压力的选择，企图让他人帮自己做出决定根本不可能，而这样得来的决定又怎么会让我信服。

     其实说来简单，想回去就回去不想就不回。但是事情是不是这样简单呢，我以为是复杂的或者我搞复杂了。当我顾及到两边的时候，这杆秤是摇摆不定的，我倒是希望它绝对性的向一侧倒，但是事实上不是，在它不倒向一侧而要我做出决定的情况下，我的任何选择都将是一种委屈，一种不甘心的放弃或者一种无奈的舍弃。虽然有舍有得，但是舍弃的和获得的，我并不能分清其价值比重，我看不长远我不能明辨孰轻孰重。

     真的有时候不能想太多，计划赶不上变化，除了让你空想一番美好以外没有任何作用。我自以为是一个长大的成熟的人，能够做一些什么，而我却一直不能让自己满意，我以为也许我去做一些什么，能改变这种状态，难道我的目的仅仅是为了自我满足和意淫？不是，我甚至会对家人怒道，我以后没饭吃，谁来养你，谁还会去养什么女人。可是谁会真正理解这种压力和危机感。可能我想的太多了，可能我需要一个暑假的休息，然后继续回来做一条虫。

     我不想两头都不爽的生活，但我总是不能干脆一点。人生，难忍。

我很厌烦应付各种节日，我还得应付自己。

但是我就很狭隘，怎么的了。我曾经幻想的一鼓作气，所谓的自我考验，看来彻底说明我需要适时的自我否定。

享受安逸是我并不拥有的特权，然而在一次又一次的日出日落之后，我却习惯于这样，躺着，坐着，看着，趴着，想着，一些无关紧要，一切无意无聊，任凭北京五月的风尘肆虐我日渐单薄的身躯。我总是对自己不满意，高期望与低效率是失败的组合，不悦也就不可避免。对于流逝的过往似乎没有丝毫的留恋，毕竟没有好好的感受它的美妙，这样说来也就没有任何用以回味的事物，乏味成为恶性循环的果实不断长大。打开手机名片夹，多少都不大熟悉，一个个号码翻了个遍，熟识的朋友都在忙碌的快乐着，当然我也是，不过快乐暂且没有交集。通常在这个时候，我还是喜欢一个人听听那些乱七八糟的旋律，比如Devics或者Guodegang。呵呵。出来之后，和父母的联系事实上不是很频繁，每每相互交谈之时，他们语气已经不如以前那么随和，而是很认真很严肃很成熟很压抑很沉重，我是不太习惯我们以这样的姿态出现的，后来想也许是我本来就不太爱出现，而他们可能只是希望给于些许成长的肯定或者鼓励，但不可否认的是嘴巴上不承认的高期望。其实你知道美好来的不容易，而设计好的美好却是刺入我胸膛的一把枪，也许在我离终点只有一步之遥的地方，我便已僵硬，倒下，但你并不知道我死于什么。

哎喂，你以为你是大好人？不用了，是不是自多了，和妳不熟啊，哥哥～ 

我擦，我要是不换博客，现在点击不知超过你多少了，你以为你谁，爱知道不知道，我懒得说出来。