小黑兔-寂寞的旅人

      今天的北京，寒意十足，宿舍里暖的已经有点奇怪的气味了。虽然已经习惯这干冷冷的风，但还是喜欢那种湿润的空气和那种只能暖一半身子的炉子。过不久就能回到那座熟悉的小城市，有太多的熟悉，与其每一次不舍和每一次重逢都是最具生活感的记忆。我似乎不是没有恋家和恋旧情结的人，可能只是情绪压抑的有点过分。可能我那点点有些许挑染感觉的白发也是因此而起吧。

     我妈问我以后回不回家，回家的话，今年就要贷款买房子了，明年他们就不能贷款了。说实话，之前对于这种话题很是反感，以为太遥远，以为是大人开玩笑。而现在，由于唯一困扰我的只是有关前途，有关以后的生计，所以我很现实的接受这一类问题，但是心里还是有一点点抵触，并不是我缺乏生活勇气，也许可以归咎于人性本来固有的懦弱。我也知道，父母老了，而我还不能老。

     我有很多愿望，给你，给自己，愿望是可以实现的，但是愿望是实现不完的，只有真正懂得知足常乐才是硬道理，而我们这些人只会去想着满足自己一个个不论大小是非的所谓愿望，却没有谁会去力图换一个生活方式。压力大我不怕，我就怕我没有欲望。谁让我是一个社会人。

    今天听说一从小一起长大的好朋友明天就要启程去重庆武警部队当兵了，对于这件事情，就我个人的认识来说，我有了一种掉泪的冲动，却又不太明确自己可以感叹什么，也许是人各有志，人各有命；而这一去，分明有了一点生离死别的意味，”我只希望你好好的，早点回来“。

凯奇哥说，还没有学会赚钱，就已经被生活所迫。

只能说，你设置的太多意外让我成长，而你依旧那样，沉迷于给我惊喜。

我知道晚安过后，还会听见你说早上好。

我知道这句晚安会让你我掉泪，但尽管如此，明天依然会看见你的笑脸。

我知道你说的晚安，是早已习惯的再见。虽说这一次再见不特别，但每一次晚安都代表着想念。

所有的腐败终将变成肥沃

     昏昏沉沉就是一个学期，不得不承认，自从回到了北京，我的心变的更不实在，没怎么认真的做好一件事情，我做不好想做的自己，我对自己不满难道能自刎不成？

     从进入期末开始复习到今天考完试，我竟一直在犹豫我要不要回家，回家多久这样一个问题。先后问了很多同学，看起来是希望得到别人的想法，并以此帮助自己作出决定，但是我知道这只是我无路可走的时候用以缓解压力的选择，企图让他人帮自己做出决定根本不可能，而这样得来的决定又怎么会让我信服。

     其实说来简单，想回去就回去不想就不回。但是事情是不是这样简单呢，我以为是复杂的或者我搞复杂了。当我顾及到两边的时候，这杆秤是摇摆不定的，我倒是希望它绝对性的向一侧倒，但是事实上不是，在它不倒向一侧而要我做出决定的情况下，我的任何选择都将是一种委屈，一种不甘心的放弃或者一种无奈的舍弃。虽然有舍有得，但是舍弃的和获得的，我并不能分清其价值比重，我看不长远我不能明辨孰轻孰重。

     真的有时候不能想太多，计划赶不上变化，除了让你空想一番美好以外没有任何作用。我自以为是一个长大的成熟的人，能够做一些什么，而我却一直不能让自己满意，我以为也许我去做一些什么，能改变这种状态，难道我的目的仅仅是为了自我满足和意淫？不是，我甚至会对家人怒道，我以后没饭吃，谁来养你，谁还会去养什么女人。可是谁会真正理解这种压力和危机感。可能我想的太多了，可能我需要一个暑假的休息，然后继续回来做一条虫。

     我不想两头都不爽的生活，但我总是不能干脆一点。人生，难忍。