小黑兔-寂寞的旅人

开始早早睡觉，每天醒来依旧是睡眠不足的感觉，也许我疲惫的不止是身体。

昨天晚上做了一个奇怪的梦。我知道梦境的内容通常是记不住的，可是每一次有一些人出现，我就会或快乐或悲伤的醒来，然后回想着梦境里面的快乐或悲伤，也不知道为什么，通常是以悲伤难过居多。

今天我说，我觉得每一段感情的结束都是一件不开心的事情。这个世界上任何事物的陨落，其速度都比发展快。所谓快乐甚至幸福也是如此。好好的你，一转眼就是另一个郁郁寡欢的人。而好好的我，一转眼也就是你眼里那个一无是处的庸人了。

我不需要你们的精神肯定，不需要你们的物质奖励，我了解这个世界的不公平，我也了解你们的虚伪和做作，我做的不是高尚的人，我只是做自己。

      哦，终于迎来了一场小雪，是在几天之前吧。早晨起来，看见窗外一片洁白，却依旧平静，只是感叹，哦，终于下雪了。当她开始下的时候，我就应该回家了，当她结束时，我就应该返校。而她不会早早来，也不会一来不走。

      近来略微忙碌。临近期末这是必然。班级虽然拿了市级优秀集体，但是我看根本没有自得的资本。大学校园里人和人之间联系是紧密的，关系却又都是疏远的。天天看见的大都是女生，最多也就多看几眼，已经没有幻想的力气。只是不停的继续着时间，一分一秒，进行着现在，计划着将来；四六级英语，概率论，宏观经济，信息管理，C++,MySQL数据库，cisco网络工程，Css，PHP······嗯，差不多够了，从现在到未来。还有服装学概论，北服学子必学科目 － －。

      寒假该干嘛，我怀疑自己的执行能力。先把期末考过了吧，我不敢再想那些我已经想过的打算。

      我浑浑噩噩的到了20岁。^_^

也许你不知道我气喘吁吁的跑过来有多急,你觉得那是应该的;

也许你不知道我在德克士里来来回回的时候有多茫然,你觉得那挺好笑;

也许你不知道我东张西望后有多失望,你觉得那无所谓;

也许你不知道我转来转去最后直接转出去时有多尴尬,你觉得那没什么;

也许你不知道我找不到你又没手机又没钱有多难受多气愤,你觉得那就是我活该.

我们越来越远,也许我们从来没走到一起过.

    我回来了，我又快要走了。

    我睡懒觉，我迟到，我不接你电话，我无理取闹，我瞪大了眼，我垮掉了脸，我粗俗，我无聊，我欺负你，我伤害你，我答应你的很多事都没做。到最后，我是不是应该难过。

    并不是我怀疑你，也许只是我又一次的无聊。

    他们总说，不敢相信会有一个女生在最青春宝贵的年华里等待一个男生三年。他们总说，佩服你能等我三年。

    我没有理由不承认，我没有勇气来反驳。因为你需要被保护被怜惜，而不是坚持你在别人看来是愚蠢的受伤，那生疼的伤口还没有愈合。曾经我无意间数次对你的埋怨，你可能已经忘却。数次，只是因为我已无力再继续我的闹剧，或许那埋怨根本就无力，让你觉得可笑。

    这一次，是非已经被你们判决，我始终以一个受审犯人的姿态站在这里，你们告诉我好好重新做人。不过谁又知道重新做人的机会是我给自己的，而你们都以为那是你用你单纯的爱给我的。并不是我怀疑你，只是你我都知道，你没有勇气。到底是你的执着还是你的懦弱，不必再争论，因为那已经成为过去一块看不透的玻璃，被时间击碎在疯狂的开始。

    一些事情，仿佛碎玻璃渣扣进心里，最后和肉长到一块。

    窗外肆无忌惮的风，夹杂着这座城市的气息，吹过每一个我们走过的地方，那里有我们成长的印记，那里有一切属于我们的风景，只是我们真的还年轻么，如果那是真的，为何感觉这时光已慢慢将我们抛弃，而当那风吹过憧憬已久的梦的时候，你的脚步是否还能跟上整个夏天里不断涌动的心。
是什么穿越城市的每一个角落，有是什么穿越我们的每个人的心。

我佩服自己了：距上一篇日志又有了比较长的时间。现在竟然睡不着，爬起来写一下好了；夜深人静的时候便没有可以胡诌的对象。

 放假了，我乘的火车轰隆隆；觉得混乱的假期就此开始，也不知怎的，打头起就不畅快。一上火车就没找对床位，东西扔别人床上了还有点嚣张气焰。我笑话我自己，冏。然后找到正确的位置，放好东西倒头就睡，睡的死去活来昏天暗地的，我跟自己过不去了。

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好了，每每到深夜的时候，我才会稍微从浮躁的生活线上退下来。从来没有这样积极认真的给自己安排出丰富的生活，也许我正渐渐的褪去稚气，从那尚未穿上新衣裳的脆弱的躯体上。我赤裸裸的命，无数次遭你中伤。"伤筋动骨一百天"，幸好我不是。

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