昨天晚上做了一个奇怪的梦。我知道梦境的内容通常是记不住的，可是每一次有一些人出现，我就会或快乐或悲伤的醒来，然后回想着梦境里面的快乐或悲伤，也不知道为什么，通常是以悲伤难过居多。

今天我说，我觉得每一段感情的结束都是一件不开心的事情。这个世界上任何事物的陨落，其速度都比发展快。所谓快乐甚至幸福也是如此。好好的你，一转眼就是另一个郁郁寡欢的人。而好好的我，一转眼也就是你眼里那个一无是处的庸人了。

我不需要你们的精神肯定，不需要你们的物质奖励，我了解这个世界的不公平，我也了解你们的虚伪和做作，我做的不是高尚的人，我只是做自己。

像你这种一来牛逼哄哄气势汹汹的，其实完全只是凭借着一点自以为是的理由，还受了很大委屈似的，让你别跟我争，根本不堪一击，到最后只能假装一幅不屑的态度说你厉害你对你赢了之类的话来给自己争取点退路，有面子么？

只能说，你设置的太多意外让我成长，而你依旧那样，沉迷于给我惊喜。

我知道晚安过后，还会听见你说早上好。

我知道这句晚安会让你我掉泪，但尽管如此，明天依然会看见你的笑脸。

我知道你说的晚安，是早已习惯的再见。虽说这一次再见不特别，但每一次晚安都代表着想念。

     从进入期末开始复习到今天考完试，我竟一直在犹豫我要不要回家，回家多久这样一个问题。先后问了很多同学，看起来是希望得到别人的想法，并以此帮助自己作出决定，但是我知道这只是我无路可走的时候用以缓解压力的选择，企图让他人帮自己做出决定根本不可能，而这样得来的决定又怎么会让我信服。

     其实说来简单，想回去就回去不想就不回。但是事情是不是这样简单呢，我以为是复杂的或者我搞复杂了。当我顾及到两边的时候，这杆秤是摇摆不定的，我倒是希望它绝对性的向一侧倒，但是事实上不是，在它不倒向一侧而要我做出决定的情况下，我的任何选择都将是一种委屈，一种不甘心的放弃或者一种无奈的舍弃。虽然有舍有得，但是舍弃的和获得的，我并不能分清其价值比重，我看不长远我不能明辨孰轻孰重。

     真的有时候不能想太多，计划赶不上变化，除了让你空想一番美好以外没有任何作用。我自以为是一个长大的成熟的人，能够做一些什么，而我却一直不能让自己满意，我以为也许我去做一些什么，能改变这种状态，难道我的目的仅仅是为了自我满足和意淫？不是，我甚至会对家人怒道，我以后没饭吃，谁来养你，谁还会去养什么女人。可是谁会真正理解这种压力和危机感。可能我想的太多了，可能我需要一个暑假的休息，然后继续回来做一条虫。

     我不想两头都不爽的生活，但我总是不能干脆一点。人生，难忍。

但是我就很狭隘，怎么的了。我曾经幻想的一鼓作气，所谓的自我考验，看来彻底说明我需要适时的自我否定。