小黑兔-寂寞的旅人

[cute-ly   冬至郊天，风吹雪   大利西北，忌远行，宜团聚 ]

我已经明白。

这时间白驹过隙，仿佛从18岁到20岁只是一眨眼。不知道为什么，只是很自然的认为18岁和20岁会是很重要的日子。人在这两天会有一次成功的蜕变，意味着成熟已至，成长的果实足矣让人欣慰甚至骄傲。

想起18岁的生日那天，我一个人走在校园里的时候，脑子里有的不过空白罢了。而现在，我似乎非要自己写点东西以释怀。与其这样，我更愿意与我想起的每个人通一次电话，但是有的人已经不在，有的人我已失去联系，有的人已经和我行同陌路。

我不会再厚着脸皮说我不后悔，真的，我很后悔，但是每个人都不知道后悔药的味道。而不会后悔的人又怎么会是一个懂得珍惜的人。而我，有留下了多少遗憾，遗憾也许只是一时也许会是一辈子，可以没有遗憾人生怎么能叫做完整呢。

我应该告诉自己，好好爱自己。虽然我很现实，但是现实不代表冷漠，现实就是演好自己的角色。导演就是自己，也就更需要投入，你说是吧。

曾经有一段时间，会自我折磨。那种颓废来自于内心渴望被他人理解的落寞。但是每个人都有自己一份心情，久而久之，就有了自己和自己分享的习惯。也许我过早的学会了自以为是，你们说我多愁善感，想的很多，也许是吧。我头上的白头发与学习关系甚少，我们何曾不都是年少轻狂的脆弱小孩子。我以为成长不过如此，到现在，也就留下一些根深蒂固的执傲隐隐作祟。

可是，我们已经再成为再熟悉不过的人，从今以后，我们都会多一点包容多一点体谅，多一点爱。我会更爱过去以及现在的每一个人，即便你已经不在，即便你早已把我忘却，即便你已经不认识我。

我不会再因任何事责备你们，不会再欺负你们任何人，一切我都习惯，习惯到不舍，习惯到会因突然失去而不习惯。请那些埋怨我，记恨于我的人原谅我。

我已经兑现不了的诺言有多少，你别告诉我有很多。我还能把握的时间有多少，你别告诉我不多。

要是你愿意告诉我，或者更多，请牵起我的手，我们一起作爱慕阳光的风影。

      哦，终于迎来了一场小雪，是在几天之前吧。早晨起来，看见窗外一片洁白，却依旧平静，只是感叹，哦，终于下雪了。当她开始下的时候，我就应该回家了，当她结束时，我就应该返校。而她不会早早来，也不会一来不走。

      近来略微忙碌。临近期末这是必然。班级虽然拿了市级优秀集体，但是我看根本没有自得的资本。大学校园里人和人之间联系是紧密的，关系却又都是疏远的。天天看见的大都是女生，最多也就多看几眼，已经没有幻想的力气。只是不停的继续着时间，一分一秒，进行着现在，计划着将来；四六级英语，概率论，宏观经济，信息管理，C++,MySQL数据库，cisco网络工程，Css，PHP······嗯，差不多够了，从现在到未来。还有服装学概论，北服学子必学科目 － －。

      寒假该干嘛，我怀疑自己的执行能力。先把期末考过了吧，我不敢再想那些我已经想过的打算。

      我浑浑噩噩的到了20岁。^_^

     冬日的太阳让我觉得很温暖，却消失的很快。

     今天第一次出宿舍是下午的某个时刻；窗外的阳光不再刺眼，也不再恰到好处的躺在我的床上。我赶在他离开之前，去看一次自己的影子。

     篮球场上满是打球的人，不乏身手矫健的女生；足球场上的球赛踢的也很激烈。阳光射过树木把斑驳留在我脚下，我一个人绕球场很多圈停不下来。之前和BUD说了很多一个人，一个人难免延续曾经那一点点歇斯底里的固执。

     也许我在犹豫，也许是在挣扎，也许是琢磨你我弄不懂猜不透的生活。

     每一个我的周末，让我觉的很冷，而且冷的漫长。ALTHOUGH  I'M USED TO BE ALONE.

     国庆节，去modern sky festival 做了志愿者，看观众无数，好在今年没有什么我特别想看的乐队，也就顺便听听不熟悉的乐队感受一下气愤罢了，倒是最后认识了一帮朋友，拿了好些海报，地图，宣传册什么的，还得到两本去年的DVD。其实我也并不在意什么回报，都是玩嘛，似乎只要让我给自己足够的理由来这样渡过时间就OK，至少我感觉这样的态度还是比较轻松的。

     烦恼还在昨天，今天重复昨天；哪怕是假期也逃不脱这样的怪圈。索然无味的原因只是自己的无动于衷。其实自己已经在很积极很努力的丰富着生活了，而有时候又疲于这种丰富行为，有点没事找事的意思。

     小学同学突然发来短信说，假期小学同学聚一下吧。我看了很是诧异；不过人总是会变得，我告诉自己以后不要这样动不动就张大嘴巴作吃惊状，世界是很复杂的，人是很善变的。不得不承认，我也变了很多，对于人情世故，每个人都有着自己的当初的冲动和最后的无奈。QQ里出现一个陌生人，一看资料竟是一个很要好的同学，也是很要好的朋友来着，这几年却渐渐疏远只是偶尔联系一下，也许我被忘记了，被无情的拖进了陌生人，或者是我先把别人给忘记了呢，唉，一切源于你我的不在意，是么？我曾经的说做知己的你。

     终于理解了柒柒的心态，那种当初我所不接受的心态。话说事实胜于雄辩。如此是也。不知从那天开始，我学着静静的看周遭的悲欢离合，静静的看，不必打扰。那些感动的，体贴的，肉麻的或者无理取闹的话语，我都细细的读，我知道你们的生活也是一种挑战，我也同样被挑战着，作为朋友，这样做也代表着我们始终在同一条战线上。所以我会常去看你博客，只是我很少说话；不过那里倒是有点像你们的秘密伊甸园，而我是不是有点像在偷窥了哈；当然到了真正需要我帮忙的时候你就会找我，我知道的，我们从来不吝啬给彼此勇气，鼓励，还有帮助的，对吧？

     今天看了冬哥在校内里写的日志，分别的无限痛苦，似乎要了他一半的命。虽然是男男女女的爱恨情仇，但我们做了俗人也就乐于沉迷在这样的感动和伤怀中。冬哥，太投入了。

     只是觉得，我们好像很难找到最初的那种感觉了，虽然我们在一起，我们很好；也许只是我们到了另外一个阶段吧，我们并不再需要那种新鲜和刺激。最初的起点，在那个夏天，我们又经历了多少个夏天，角色变换过，不变的就是你和我。

     快停电了。我进被子里想你。

     国庆长假是不是突然就结束了呢？天气是不是转眼间就冷了呢？秋冬的衣服是不是还没来得及清理吖？这个学期是不是快到期中了呢？我到底有没有好好的去学习呀？我们从什么时候开始就这样好了呢？我们为什么就渐渐疏远了吖？我是不是莫名其妙的就长这么大了呢？我是不是觉得有点措手不及呢？想回到正常的生活轨道却又有点力不从心，不知道自己究竟为了什么，找不到奋斗的动力在哪里，这样的迷茫是不是有点恶俗？

     管他呢，过一天，算一天，也许梦就会实现。