小黑兔-寂寞的旅人

你不知道那是什么时候。你忘记了。

    我回来了，我又快要走了。

    我睡懒觉，我迟到，我不接你电话，我无理取闹，我瞪大了眼，我垮掉了脸，我粗俗，我无聊，我欺负你，我伤害你，我答应你的很多事都没做。到最后，我是不是应该难过。

    并不是我怀疑你，也许只是我又一次的无聊。

    他们总说，不敢相信会有一个女生在最青春宝贵的年华里等待一个男生三年。他们总说，佩服你能等我三年。

    我没有理由不承认，我没有勇气来反驳。因为你需要被保护被怜惜，而不是坚持你在别人看来是愚蠢的受伤，那生疼的伤口还没有愈合。曾经我无意间数次对你的埋怨，你可能已经忘却。数次，只是因为我已无力再继续我的闹剧，或许那埋怨根本就无力，让你觉得可笑。

    这一次，是非已经被你们判决，我始终以一个受审犯人的姿态站在这里，你们告诉我好好重新做人。不过谁又知道重新做人的机会是我给自己的，而你们都以为那是你用你单纯的爱给我的。并不是我怀疑你，只是你我都知道，你没有勇气。到底是你的执着还是你的懦弱，不必再争论，因为那已经成为过去一块看不透的玻璃，被时间击碎在疯狂的开始。

    一些事情，仿佛碎玻璃渣扣进心里，最后和肉长到一块。

    窗外肆无忌惮的风，夹杂着这座城市的气息，吹过每一个我们走过的地方，那里有我们成长的印记，那里有一切属于我们的风景，只是我们真的还年轻么，如果那是真的，为何感觉这时光已慢慢将我们抛弃，而当那风吹过憧憬已久的梦的时候，你的脚步是否还能跟上整个夏天里不断涌动的心。
是什么穿越城市的每一个角落，有是什么穿越我们的每个人的心。

          并不是我在这个世界经历了太多，而是现在我已经对生活失去了兴趣。

          时而出现的点点的欢喜好比这个世界施舍给我的空气，我呼吸时常困难，我已经疲于给自己的人生增加乐趣。也许，本就是黯淡的，并没有什么美好在等待我，我被骗了。

          有时候你会笑着说这生活的美，有时候你也会烦躁愤怒或者抽泣落泪甚至于一言不发来表达自己的苦闷。曾经我也是，但是在不断的“上上下下”中，我很不幸的更习惯于下到谷底。

           我谁也没有责怪。我只想吃一点老干妈拌饭。

我佩服自己了：距上一篇日志又有了比较长的时间。现在竟然睡不着，爬起来写一下好了；夜深人静的时候便没有可以胡诌的对象。

 放假了，我乘的火车轰隆隆；觉得混乱的假期就此开始，也不知怎的，打头起就不畅快。一上火车就没找对床位，东西扔别人床上了还有点嚣张气焰。我笑话我自己，冏。然后找到正确的位置，放好东西倒头就睡，睡的死去活来昏天暗地的，我跟自己过不去了。

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好了，每每到深夜的时候，我才会稍微从浮躁的生活线上退下来。从来没有这样积极认真的给自己安排出丰富的生活，也许我正渐渐的褪去稚气，从那尚未穿上新衣裳的脆弱的躯体上。我赤裸裸的命，无数次遭你中伤。"伤筋动骨一百天"，幸好我不是。

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      今天08年7月11日，打开冷清了很久的black-rabbit ，耳边响起了消失的光年：每个人是每个人的光年，每个人是每个人的思念...消失在心中的光年...其实我们才刚刚走过大一，其实我们就像我以为的，急什么，还有三年呢。可是，谁知道呢。每一段过往都是独一无二的，如同每个人都是与众不同的你，因而我们都一起经历着一些貌似一样其实不然的东西，那就叫做成长。

      明天就要离开这里了，我会思考我得到了什么，留下了什么，带走了什么。这对于我是很俗套的人生情节，那是因为我也就是一个凡夫俗子，其实这也是很多人的共性，这一本质属性不是理由也不是资本，只是一点我对自己的认识。我的青春了，有时尚在，有时已亡，我也还不知道该留下什么来祭奠他，因为现在还处于挥霍他的时期，大把大把的挥霍，在不经意间我已经到了今天，太聪明了装傻，太老了装嫩，我不喜欢这样的风格，却都是无可奈何。

     明天黎明时，太阳应该会起床。她的光芒会给这里的红墙，这里的球场，这里的青草地还有这里小树林等等，也许他们已经成了我心里一片慢慢平静的池塘，不再会有下一圈涟漪出现的池塘。

    离开这里，到了那里，我便会踏上回家的火车，一天的轰隆隆可以容我静静回想从去年暑假开始的成长经历。

    至少是没能去大讲堂看一次通宵电影。

    或许，留下一些遗憾才叫完美。